Анекдоты. Анекдоты про военных
Анекдоты про военных
Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: - Из чего состоит затвор автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна. - А что несешь? - Патроны на склад!
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь...
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пи$дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пи$дуйте обратно... пожалуйста!
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики ? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: - Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Звонок в дверь: - Вам повестка в военкомат! - Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец! - Да мне по%...й! - Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает. ДАЛЬШЕ
Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего! - А в коробке?
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: - Из чего состоит затвор автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна. - А что несешь? - Патроны на склад!
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь...
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пи$дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пи$дуйте обратно... пожалуйста!
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики ? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Заходит прапор в туалет и громко командует: - По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: - Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: - Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: - Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Звонок в дверь: - Вам повестка в военкомат! - Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец! - Да мне по%...й! - Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
На занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает. ДАЛЬШЕ
