Анекдоты. Анекдоты про водителей и гаишников
Анекдоты про водителей и гаишников
Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас...
- Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился
- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86. Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".
Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава. Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна. - По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник. Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И. - Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить. - Придется на светофор разориться! (со вздохом)
Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. - Никак нет таварищь ГИБДД. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш. - Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.
Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, отпустите. - Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать. ДАЛЬШЕ
Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас...
- Чем российский ГАИшник отличается от слона? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 на 50; 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился
- Мужики, а у меня машина - "девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86. Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".
Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава. Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна. - По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник. Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И. - Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!
Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-нибудь поумней надо ставить. - Придется на светофор разориться! (со вздохом)
Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии. - Никак нет таварищь ГИБДД. - Ну ка дыхни. Не пахнет. - Ну ка в трубку дунь. Ничё не показывает. - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так. - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш. - Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.
Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищ капитан, отпустите. - Не могу, - отвечает тот, - не положено. - А вы листочек переверните. - А, положено. Можете ехать. ДАЛЬШЕ
