Анекдоты. Анекдоты на криминальную тему
Анекдоты на криминальную тему
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же?-спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме. ДАЛЬШЕ
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же?-спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете.
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
Судья: - Замужем? Подсудимая: - Да... дважды. Судья: - А сколько вам лет? Подсудимая: - Двадцать восемь. Судья: - Тоже дважды?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х@й об его занавэску не вытирал!!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
Таможенник досматpивает коpабль. - Hаpкотики есть? Хозяин: - Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно yпаковано. Таможенник, вытаpащив глаза: - А может, оpyжие есть? Хозяин достает втоpой чемодан. - Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо. Таможенник с yсмешкой: - Hавеpное, и валюта есть? Хозяин достает тpетий чемодан. - Вот, миллион доллаpов. - И это все ваше?! - Hет, это ваше. Мое в тpюме. ДАЛЬШЕ
